quarta-feira, 27 de junho de 2012

CRÔNICA POLÍTICA 4

O Paraguai não tem produto falso, mas tem presidente falso! O novo mandatário, o Franco, tá mais falso que Iphone da ponte da amizade. O Franco enxotou o Lugo para a divisa, alegando puuuura amizade. Agora é a ponte da inimizade. Vamos ser ‘Franco’, Lugo se ferrou! E pra quem quiser comprar a presidência da República dos hermanitos é só procurar no peixe urbano, tá lá: R$1,99. E não foi golpe de estado, Lugo tomou foi um ippon!

Notícia do dia: “Lugo diz que só milagre o leva de volta à presidência”. Então o milagre só se for o original, porque esse até a Nossa Senhora da Assunção desconfia, pois seu governo foi uma muamba que nem a China quis. 

Lugo é um ex-bispo católico e agora ex-presidente, que foi EXpulso e logo será EXquecido. Sendo assim, ele só saiu porque estava com "mau desempenho de suas funções". É o típico produto paraguaio: baixo preço e baixo desempenho, ou seja, baixíssima qualidade! Lugo só serve agora para mandar nos inúmeros filhos espalhados pelo país. Filhos da Assunção! Assume aí! E diz que já tem campanha rolando no Paraguai: aLUGO! Quem quiser por um período alugar um filho. 

Mais uma nota do dia lá de Itaipu: “O motivo principal da derrocada foram os efeitos desastrosos da crise econômica no Paraguai, cujo produto nacional deverá encolher 1,5% neste ano” O produto encolhe, mas o contrabando cresce. Dizem que já tem até boneco falsificado do Lugo que fala: “Hijo de puta! Hijo mio!”. Lugo perdeu o cargo e agora é uma carga pesada para o governo, carga que foi despachada: “Made in ex-Paraguay!”. Lugo virou Jugo de naranja falsificada! 

E não só o Paraguai está atrasado. Olha a novidade em nosso país: “Ministro rejeita pressões, e ação do mensalão vai atrasar”. Atrasar? Já está atrasado tem anos! O julgamento está tão atrasado que os participantes nem se lembram mais o que é mensalão. Pergunte ao Lula, ora, ora, ora! 

E se amanhã tem final da Libertadores, já tem gente tomando goleada aqui: “Por 15 a 0, conselho aprova cassação de Demóstenes Torres”. O ex-senador virou TORRESmo! Mas ainda falta a aprovação dos 41 senadores para ele perder definitivamente o mandato. Será que vai dar n’água? Pergunte ao Cachoeira!

Mas se a coisa tá feia prum lado, proutro parece que não. E a Câmara não tem concerto e nem conserto! Lá é circo! E tem mais! Agora reajuste usa disfarce: “Divulgado com o termo genérico de "pagamento de pessoal ativo da União", decreto assinado pela presidente Dilma Rousseff neste mês concede R$ 150 milhões para aumento da verba de gabinete dos 513 deputados federais”. Se ativo ganha 150 milhões, passivo ganha quanto, senhora Dilma? Uiiiiiiiiiii! Sou passivo, quero reajuste! 200 milhões, três posições diferentes e uma felação! 

Ademais, nosso ex e quase presidente Lula vem aí com tudo: “Lula promete 'morder canelas' por Haddad”. Só que Lula esqueceu que o concorrente é o Serra! Nosso Vampiro Brasileiro! Em São Paulo a coisa vai ser dente por dente e a falta de pente para os dois carecas. Não acaba a piada Lula: “Petista orienta afilhado a buscar eleitorado de Tiririca”. Pede uma música, pede! Ganha 3 votos e pede uma linda canção do Tiririca. 

Essas eleições prometem! Mas tem gente chorando já... lá na Cohab! “Netinho admitiu o desânimo por ter que disputar a reeleição como vereador: "Não dá para esconder que o coração do negão está ferido." O coração dele tá ferido, então cuidado mulheres, que o Negão vai descer o pau... de novo. E eu achando que ele tinha o “maior astral”, ora, ora, ora! 

Pra fechar o país do escárnio, a fala sensacional do famigerado Maluf: “Perto do Lula, sou comunista, diz Maluf”. Agora sim! Marx até tremeu agora no túmulo. Então manda ele pra Cuba, porque se ele é comunista, eu sou o Michael Jackson! “Because I'm bad, I'm bad” Uhuuu! 

E vamos que vamos que o dia está curto e a promessa é grande. Eu volto depois com meu voto no cabresto. Foi-fui. 

(VFM)

Nenhum comentário:

Postar um comentário